AQUI DE NUEVO

Muchas veces me arrepentí de publicar en mi blog algunas cosas que pensaba, porque está claro que no sólo las pensaba, tenían que ver con lo que también me estaba pasando. Y me llenaba de pudores, quizá ha sido eso que ahora ando siempre sonrosada.
Y me olvidé del Blog por meses, hasta que alguien me dijo que se “había borrado”.
Me di cuenta que quería seguir escribiendo porque no tiene sólo que ver con publicar lo que me está pasando, tiene que ver con usted, con los que me leen (poquitos). A mí me pasa lo que me pasa por lo que observo y vivo con otras personas.
Lo que siento, lo que escribo tiene que ver porque hay otros al frente mío, gracias a que existen es que soy y estoy aquí.

Me he enamorado, es la mejor palabra que me resulta para contarles acerca de vivir en este estado, el de vivir EN el espíritu, aunque suene canuta como dice mi marido. Recuerden que no soy cristiana, no pertenezco a ninguna religión, mas aún les he arrancado toda mi vida. Y ahora vivo enamorada, al principio dije que amaba la vida y eso fue después de decir que ya no tenía miedo a morir, porque ya no tenía miedo a vivir.
Sólo es posible enamorarse de “ser” si se pierde el miedo a vivir. Es vivir sintiéndose grande como el mar y pequeña como grano de arena, pero siempre en la “grandeza” de ser parte de este Universo.

Hoy vivo enamorada de ser.
Mi pregunta es ¿cómo lo aprendí? ¿cómo lo puedo mostrar? ¿se puede enseñar?
Y de nuevo gracias por lo que he vivido, mañana ya puedo morir, y si continúo en la vida es porque seguiré teniendo el regalo de verlos a ustedes, aún tendré que hilvanar más agujas y coser más retazos y quizá pueda encontrar respuestas a mis preguntas.

FELIZ NAVIDAD Y LES DESEO LO MEJOR PARA EL 2005

Ha llegado un ángel a mi casa: es mi perro Tomi Fuego. Llegó un domingo hace como un mes atrás y no se quiso ir, yo tampoco quise que se fuera. Fue una batalla dura contra una facción de la familia que se oponía a convivir con Tomi, entre ellos mi madre, con la cual ya saben nunca deben estar en guerra...
Los que me conocen ya pondrán cara rara porque nunca había tenido perro y sentía alguna aversión, pero aquí fue amor a primera vista. Hoy hasta converso con Tomi F.
Tomi llegó para estar con nosotros y el lunes pasado espantó a los ladrones que intentaron entrar a la casa. ¿no es maravilloso? No lo de los ladrones sino lo de Tomi y nuestro amor.

Escribo estas líneas para decirles que aquí estoy con mucho amor, con estos regalos del cielo, agradecida de la vida.

POEMA DE GRADUADOS

Niebla blanca, dulce, espesa,
me acaricia los dedos del pie
y sube por mis piernas.

Húmeda y blanca,
dulce y espesa.
Como en sábanas de amantes
me atrapa y me confunde.
Dejo que me acaricie y seduzca,
dejo que se meta en mis ojos
para sacar lágrimas
y entre a mi corazón
para desagarrarlo lentamente.

Y entonces, recuerdo añejo,
aroma que estas nieblas evocan
para que algo aparezca.
Ahora sé lo que he añorado,
maná que había negado.

Aparecen las imágenes de antaño,
donde la sorpresa y el juego
eran semillas y espigas,
eran placer y gozo,
eran todo,
y eran nada.

Y sin preguntas y con todas,
me lanzo al abismo
donde me acoge la niebla,
pero esta vez no me enreda ni atrapa.
La traspaso rauda y alada
para llegar al fin y al principio,
para estar ahí,
en lo cálido y amoroso.

Heme aquí con mi ser expuesto
al mundo que no elegí,
con la piel erizada,
la boca jadeante,
y de rodillas aceptando
el regalo que los dioses
han dispuesto para mí,
Mi alma lo comparte con todos ustedes.

Agradecer

Agradezco la compañía, la presencia de cada uno de ustedes.
Doy gracias porque te revelas ante mí, doy gracias porque siento el espacio para mostrarme. Doy gracias por tu tiempo y tu elección, me siento preferida y con humildad y orgullo te doy gracias. Gracias por tu voluntad y tu confianza de estar aquí. Gracias por no esperar nada y por esperarlo todo.
Demos gracias por ser libres de estar aquí¡
Gracias por tener esta posibilidad de decir Gracias.

Te sirvo o no te sirvo, e igual te agradezco que hayas hecho todo lo que hiciste para estar aquí conmigo y con ellos, con nosotros.

Palabras para tus Cincuenta años

Pensé en buscar palabras para este día,
pero llegaron solas,
o estaban ahí, esperando,
esperando algún momento para volar,
esperando la brisa exacta que las dejase ser atrapadas por tus manos.
¿o caerían en tu boca para ser gustadas?,
¿ o en tus oídos?
para regalarte profundidades de mar,
trinos de flautas, coros de sirenas.
Y aparecieron las palabras para acariciarte
y para esos aromas que te estremecen y te cimbran.

Se asomaron con un ojo, esas palabras tímidas,
y se presentaron las incómodas,
danzaron las ufanas y las entusiastas,
como olas acudieron las tiernas y las fogosas,
como nubes las tristes y las llorosas,
como música divina las más esperadas,
las de amor del alma.

Ya era fácil hacer esta sinfonía,
sólo era preciso ubicar las palabras adecuadas
para este concierto a celebrar y también para decir lo que te quiero decir.
Porque busqué palabras para decirte lo que mi alma dice,
pero como ves, ellas llegaron solas,
como regalos anticipados para ti.

Tantas eran y se me perdían las que te quería entregar,
y me ahogaba el decirte todo lo que mi alma siente,
ese amor oculto, terrible y fuerte que me posee,
que me invade y me trasciende,
que me despierta el rugido y el gemido, la risa y el llanto,

Y aquí estoy tratando de elegir palabras que digan
lo que mi alma dice,
y finalmente he optado
por regalarte mi alma,
que es sin palabras.

Santiago, 14 de Agosto de 2004

Autoretrato

Soy inquieta, me gusta bailar, leer y escribir, cantar y hacer deporte. Me engolosino restregando y besuqueando a mis dos hijos chicos, porque los grandes ya no me dejan.
Soy voraz si me dejan todas las opciones que ya mencioné, me las como todas de una vez. Esto ya lo sabe mi cuerpo que a veces se queja doloroso que no lo tomo en cuenta.
Soy entusiasta, de buen ánimo, payasa y cariñosa. Gozo cuando veo el gozo de otros y sufro con el sufrimiento de ellos.
Dicen que soy creativa, aunque yo no lo veo tanto. Puedo decir que soy buena para inventar y hacer negocios, de vender “proyectos”, de inventar ofertas, lo cual cumplo rigurosamente. Por lo tanto también soy disciplinada, ordenada, tanto lo fui que he trabajado para desordenarme.
Soy estudiosa, investigadora inagotable, navegadora en Internet, aprendiz siempre en diferentes materias. Ahora trabajo con mi impaciencia y mi vieja omnipotencia.
Me cuesta ver algo malo en mi vida actual o quizá las minimizo, pero es que más me viene el contento y el agradecimiento por la vida que me ha tocado que las penas que por supuesto también aparecen, pero mucho menos.
Me siento muy querida, tanto, que a veces siento que no me lo merezco y que estoy en deuda. Siento que tengo deudas con el mundo, es que me siento muy agradecida, nunca esperé tener lo que tengo y lo digo por diferentes ámbitos. Me siento rica de cariño e incluso de dinero, sé que en este último ámbito lo más probable es que no sea así, pero tengo más de lo que anhelo.
Dicen que soy valiente y decidida, yo digo que me cago de miedo, pero igual salto al vacío.
Cuando era chica creía en los Dioses del Olimpo, ahora también…aunque no son del Olimpo precisamente. Quería viajar por las estrellas, construir ciudades, ayudar a la gente y ahora también. Quería formar una familia y ser la mater, ahora la tengo, ahora soy la mater.

Más Cambios

He sido cariñosa y ahora no lo soy tanto, o sea, no tanto como aquellos años donde te besuqueaba a cada rato, donde te atosigaba de abrazos y caricias. Tuve miedo de cansarte, de ahogarte con mis cariños y frené mis manos y sellé mis labios. Traté de imitar tus caricias menos efusivas que las mías, traté de aprender a dar las mismas dosis de ternura que me dabas, que siempre las sentí insuficientes. Pero en esto de estar en lo correcto tú fuiste mi guía y entendí que besarte en la calle no era lo apropiado y menos acorralarte contra cualquier muro, que langüetear tampoco se hacía en público y que al bailar mi pierna no iba a tu entrepierna.
Y tú me querías así, y yo lo he cambiado para que me siguieras queriendo.

Cambios

Yo también tuve miedo cuando dejé de servirte la comida. Pensé que eso era importante, que tú lo valorabas. Pero no podía, de verdad que no podía. Las piernas se me doblaban y la espalda me dolía. Pensé que dejarías de quererme porque yo siempre fui geisha contigo y me gustaba serlo. Atenderte, mimarte era entretenido, gozoso. Pero después en la enfermedad ya no podía y entonces pensé que me dejarías porque ya no te sirvo la comida. No sé si lo echas de menos, el que te sirva la comida. Ahora disfruto que tú me sirvas la comida y que calientes mis manos, aprendí a que esto también es entretenido y gozoso y además no me has dejado.

Los pudores de los que escriben

Ya he intercambiado algunos cuentos... y les agradezco el destape. Sé que no es fácil mostrar lo que uno escribe, a mí me cuesta. No saben el pudor que siento de mostrar mi cuento "Armelindo" y eso que fue cuento con primer premio y está publicado, pero lo pueden ver en mi página web.
Gracias a todos los amigos que están conmigo en esto de vivírsela, de ser león y no camello (Nietzsche)no me da aún para la metamorfosis del niño. Ya llegará...

Dicen que la felicidad no existe

Me sigue palpitando el corazón y ahora no es por susto. Me sonrío y no sé por qué. Estoy sola, maravillosamente sola, gozando de este espacio dedicado a escribir. ¡que felicidad¡
Escucho la música de Ketama, levanto mi vista y se me aparecen las montañas rosadas, ya se nos va el sol de hoy.
No quiero que la guitarra ni el violín paren, tampoco mi palpitar.
¡Pucha que suerte¡¡ Qué suerte que estoy viva¡¡ hay corazón loco, que me ahogas, que me haces llorar¡
Dicen que no existe la suerte.Tampoco la felicidad.

¿Cómo digo lo que siento? Dejo que se desborden sin cauce todas las pasiones y sin miedo. Ya sé que no hay más riesgos que morirse.
Y aquí estoy, decidida a cultivar mi locura, decidida a quererme a idolatrarme, a hacerme feliz.
Y en ese proceso te hago feliz...¡que locura más eficiente¡ yo no sé si conseguiré algo, pero estoy segura que tú sí lo harás.
Parece que esto que enseñan los consultores de "yo tengo un cliente principal y soy yo misma" tiene sentido.
¿A quien le interesa averiguar si existe o no la felicidad?
Buen fin de semana.
Cibeles

Corazón

Lo siento palpitar y cada vez que lo hace me perturba, me asusta y me agita. Vivir me asusta, me agita, si vivo de verdad y no me hago la lesa. He decidido ser heroína y vivir con los ojos abiertos y con el corazón palpitante.

Vivir

Sentirle cerca (a la muerte) y lo digo sin sexo, hace que me sienta más viva, quizá lo correcto sería decir, más decidida a vivir.

Libro de Cuentos

He terminado mi libro de cuentos, con 11 escritos.
Ahora no sé qué hacer con ellos...mejor sigo escribiendo.
Estoy dispuesta a compartirlos sólo si es mutuo, les envío un cuento y ustedes me envían otro.

Primer día: la pasión

Primer día intentando con el Blog. ¿Y después qué?
¿cómo es que me arranco esta pasión, este vicio de mi piel que no se quiere desprender? esa fiebre de mi ser que me domina sin querer?
¿es que el escribir está prohibido?

Provocando... ¿para donde vas?

Entre el deber y el querer. No hay prosa para este tema, se lo dejo a los poetas.
¿Cómo me quiero... para poder quererte?
¿Cómo hago de mi vida? esa vida que podría repetir infinitamente... igual

Rosa y Miel

Ayer grabé.... y me salió bien, digo yo, para que le pregunto a alguien....

Pasión

Ansia de dolor profundo. Una vez ha pasado, la pasión deja un anhelo de sí misma y al desaparecer aún lanza una mirada seductora. Debe de haber producido una especie de placer haber sido azotado con su látigo. Los sentimientos más moderados aparecen por el contrario insípidos; al parecer, siempre se prefiere el displacer más violento al placer insulso.
Nietzsche.

Autobservación

Nietzche:
El hombre está muy bien defendido contra sí mismo, contra la exploración y el asedio de sí mismo; no puede habitualmente percibir ya ma´s de sí que sus obras externas. La ciudadela propiamente dicha le es inaccesible, incluso invisible, a no ser que amigos y enemigos hagan de traidores y le introduzcan a él mismo por secreto camino.